 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жене два с половиной года. Еще только пару месяцев назад в ответ на вопрос: "Женечка, хочешь чего-нибудь?", он устроился поудобнее и сказал: — Асю, Дусю, Тосю, Песю, сисю и кисю! — вот так, списком, и мы, пораскинув мозгами, поняли, что это значит: — Хочу подушку, картошку, песню, сосиску и книжку! А недавно по дороге из детского садика я подумал: говорит он почти понятно, чего же я все время что-то рассказываю. И говорю: — Женя, а расскажи ты мне сказку. — Нет, я не могу. — А почему? Может, все-таки, расскажешь? — Может, все-таки, не расскажу. — Ну, пожалуйста. — Нет! Какиет! Это он сам себе ругательное слово придумал. Ладно, отучу его в другой раз. — Саша, куси песю! Бистро! Куси и не висюси! Бистро? Вот еще начальник с заднего сиденья. Ну, нет, думаю, мистер, не включу я тебе песню из принципа. — Женя, а я вот слыхал, что есть такая сказка про теремок. Ты не знаешь, о чем там? — Там теемок. — А теремок — это что? — Это домик. Низенький. — А я слыхал, что теремок — не низок, не высок. — Низенький! Он низенький! Теемок — это низенький домик! — Хорошо, хорошо, низенький. А кто туда приходил? — Там миська-науська и ягуська. — А лягушка — кто? — Ягуська — ягуська. — Ну, понятно, а кто она? — Ягуська! — Она квакает? — Она какает! Она какуська! — Ага, квакушка. А потом что случилось? — Исёл Ясик Пегасик. — Кто-кто пришел? — Ясик Пегасик! — Это лошадка? — Нет! Это ясик! Он пипигал! — Аааа! Зайчик-попрыгайчик! — Ясик Пегасик! Хорошее имя, прямо Ивасик Телесик какой-то. На всякий случай все-таки проверим, что я не ошибся. — А у Ясика Пегасика большие ушки или большие зубки? — Басие зюбки и басие гаськи, как у ёбата! — У кого?! — У ёбата! Мда, проверил. Каковы однако современные зайчики! У них большие зубки и большие глазки, как у робота. Добрые, беззащитные персонажи. — А Ясик Пегасик, когда пришел в теремок, что сказал? — Он сказал: "Я асю пописять!" — А потом? — Он пописял. И осёл. — А осёл откуда взялся? — Он осёл! — Ну да, откуда осёл? — От дедюда! Он осёл оттудова! Тьфу, осенило. — Ааа! Он ушел!!! — Осёл! — Ушел! Понятно. Так, Женя, это у тебя теремок или туалет? — Туалет! Ну да, все сходится. Низенький домик, все туда приходят. — А потом я исёл. И ти. И Нуся, и Тюфа. Ленуся, то есть, и Матюша. — Мы все пришли? — Да! Все! — И что мы там делали? — Нисьто! — Ничего? — Нисево! — А потом? — А потом туда волк не исёл, и теемок не паамал. — А медведь? — И медедь не исёл. Никто не исёл. — А крокодил? — И кадил не исёл. — А Курочка Ряба? — А Куаська Яба исьла. — А она что-то принесла? — Иисько. — А какое это было яичко — простое? Или золотое? Или резиновое? — Езиново. А потом его абили. — Побили? Разбили? Кто разбил? — Я абил. И ти. И Нена, и Тюфа. Каждому по ииську. — Резиновому? — Да. — И что? — И сделали иисьницу. Я сделал. — А дальше? — А волк не исёл. А Баба Яга добрая... Нена! Нуся! Это мы домой зашли. Взлетел Ясик Пегасик Лене на руки, да тут и сказке конец. Tags: особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Матюша вернулся из школы и сказал: – Лена, Саша, а знаете в какую игру мы играем в автобусе? – В какую? – Пальцы бьём! – Как это, – удивились мы. – А вот так, – сказал Матюша и объяснил нам правила игры. Итак: ПАЛЬЦЫ БЬЁМ! (игра) - Играют 2 человека, но можно и больше. Ход передается по кругу.
- Каждый начинает с 1 пальца на каждой руке. Большие пальцы не играют.
- На каждом ходу можно сделать одно из следующих действий:
- передать любое количество из показанных пальцев с одной из своих рук на другую (типа cut & paste). При этом выжидающие ходы типа (1, 2) -> (2, 1) запрещены.
- передать все показанные пальцы с одной из своих рук на одну из рук другого игрока (типа copy & paste). При этом на своей передающей руке пальцы остаются. Кроме того, на пустую чужую руку передавать пальцы нельзя (а на свою – можно). Если после передачи на чужой руке оказывается 5 или больше пальцев, то количество пальцев на этой руке обнуляется.
- Игрок, у которого обе руки оказываются пустыми, выбывает из игры. Выигрывает последний оставшийся игрок.
Так вот, вопрос ко всем: есть ли в этой игре выигрышная стратегия? Особенно для 2 игроков. Update: Всё ясно – второй выигрывает. Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах. Tags: via ljapp, особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В июле, пока я был на конференции, Лена пошла с Матюшей и Женей в парк у озера. А там – гуси. Вот, говорит Лена Жене, гуси. Это гуси. Вот они какие. Большие такие. Гогочут. Гуси. Это кто? И Женя так внимательно на них посмотрел и ничего не сказал. А на позапрошлых выходных мы были на пляже – открыли в августе пляжный сезон, называется. Лена Жене говорит: вот, Женя, смотри – чайки. Видишь, чайки? Это такие птицы. Чайки. Как они они называются? И Женя так внимательно на них посмотрел и говорит: – Гуси! – Ну, какие же это гуси – это чайки! – говорю я. – Каки! – Чайки! – Гусикаки! – Нет, не каки и не гуси, а чайки! Вот скажи "чай". Женя снова внимательно посмотрел, но теперь уже на меня. Мол, Саша, а чай-то тут причем. – А это чайки! Скажи: "чай-ки"! Чайки! Женя напряженно задумался о чем-то. Может, пытается произнести новое слово, "чайки"? Мы все посмотрели на него в ожидании. Женя долго думал и наконец сказал: – Нет! Это. Гуси!
А позавчера мы купили Жене льва. Плюшевого. Правда, там что-то твердое внутри, так что он не только сам стоит, но на него можно даже сесть, и он выдержит. Женя страшно обрадовался, и сразу оседлал льва. – Женя, – говорим мы ему. – Это лев. Львенок. Тебе нравится лев? – Нет! – Почему нет? – Это. Конь! Конь, – повторил он и дернул льва за гриву. – Нет, это лев. – Конь! – Лев и чайки! – Конь и гуси!
Это было днем у бабушки с дедушкой. А вечером, возвращаясь домой, я сказал Лене: – Слушай, а ведь если подумать, этого льва можно оседлать, у него – грива, четыре ноги – он сделан, чтобы на него садились и ездили. Так что по виду, может, это и лев, но функционально – это конь. – Да, – сказала Лена, – вот и чайки – большие, летают низко, бегают, кричат, как будто гогочут, водятся у воды. Так что по виду, может, это и чайки, но функционально – это гуси. И мы смеялись еще километра два. Tags: особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Переключили с Леной телевизор на очередной канал, а там какой-то боевик. Кто-то загибает пули, персонажи переживают что-то важное, нам не передающееся. Матюша переводит глаза с компьютера на телевизор и спрашивает: – Кто это сделал? – Что? – Фильм. – Ну, этот... режиссер этот, который "Дозоры" ставил. – Ну, как его зовут? – Бекмамбетов. Тимур Бекмамбетов. – Понятно. В подвал и по попе. Тут один из персонажей очень умирающим голосом говорит другому: "Не стреляй в меня, я – твой отец!" Таким умирающим, что нас всех разобрал ужасный смех. Женя посмотрел на нас, потом на телевизор, где поезд как раз в ущелье падал, тоже засмеялся и говорит: – Пo попи! Ха-xa-xa! Юма! Это он сегодня научился. Днем подходит ко мне и говорит: "Сюп какиет!" И смеется. Я говорю: "Это у тебя такой юмор?" А он мне: "Сюп какиет! Юма!" Короче, что говорить. Переключили дальше на какой-то детский канал, где не так смешно. Tags: особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Странная это штука – народное творчество. Вот читаешь какую-нибудь сказку и думаешь: "Ну, что за рифмы ужасные, размер хромает, конфликта никакого, все просто, как две копейки, – почему же оно так здорово вышло, что даже хочется подражать?" И уже само собой что-то в голове складывается как-то по-дурацки, и подражаешь, и знаешь, что это все не то. А в чем секрет – неизвестно. Не передали. А к сему размышлению – пример: МЕДВЕДЬ И ПОТОП Пошел медведь на базар Покупать товар – Меду два горшка Да отрез полотна. А тут случилось наводнение, Сбежалось все население. Выдра и ерш, Блоха да вошь. Сазан и сом, Фазан с петухом. Глядят – в берлоге Тонут ноги. "Поможем соседу Победить реку!" Ерш взял ковш, Выдра взяла ведра, Сазан и сом Били хвостом, На фазане с петухом – Бадья вверх дном, А блоха да вошь Пищат во всю мощь, Делают волны – Что твои горы. Пришел медведь в берлогу, А там полно народу. Воду гребут, Хвостом бьют, В реку выливают, Соседа выручают. Суха берлога Стала снова. Медведь стол накрывал, Гостей зазывал. Приходите, гости, Поедайте сласти. Уж вы соседа выручили, Берлогу высушили. Tags: мысли, стихи
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На днях была у Матюши в школе олимпиада по географии. Ну, он готовился, готовился, и в конце концов команда его класса при большом его участии все-таки выиграла, и весь их класс-победитель пообещали угостить мороженым, и всем членам команды выдали по золотой медали и призу – надувному глобусу. Надуваешь мяч, а там глобус. И вот я смотрю на этот глобус, и вижу что на нем – два Киева. Восточный Киев и Западный Киев. Оба – столицы Украины. Один – голубой, наверно, а другой – оранжевый. Восточный Киев оказался побольше Западного Киева – по крайней мере, звездочка на нем была побольше. Ну, и к северу от Западного Киева лежала Беларусь, а к северу от Восточного Киева – тоже, только другая, поменьше. Восточная Непруссия такая. Вот что получают в подарок победители географических олимпиад.  Tags: бывает, заметки на полях, особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Искал сегодня, где это iPhone звонит. Долго искал, никак не мог найти. Нет его, и все. А звонит он где-то здесь, ну вот же прямо где-то здесь. Все уже перерыл. А его нет. А он звонит. Там, там, там, там-там, та-та-та-там. Блин! Оказалось -- в телевизоре кто-то не брал трубку. Tags: via ljapp, бывает, заметки на полях
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Целый семестр я им рассказывал о производных, что-то зачем-то выводил, показывал, решал, а в конце семестра они все равно рисуют графики, на которых тело, брошенное под непрямым углом к земле, под действием силы тяжести летит по прямой, поворачивает в середине пути и летит по прямой обратно на землю. Калькулюс, туды его в качель. Tags: бывает, заметки на полях
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Неожиданно в этом году наш университет решил выдать математическому факультету дополнительные деньги. На что хочешь. Ну, собрались мы и тут же решили: каждому по лишней тысяче на поездки на конференции, и аспирантам тоже, но чуть поменьше, и квоту на печатную бумагу повысим, а если что останется, решили, то, наверно, пойдет на мебель. Короче, всё ушло на мебель. И оказалось, что менять ее надо во время весенних каникул. Потому что потом будет поздно, хотя ее уже купили. Так что нам за весенние каникулы старую мебель быстро вынесут, офисы покрасят и внесут новую. – Я говорил ещё когда в прошлый раз меняли мебель, что ничего менять не надо! – громовым голосом заявил один профессор. – Я до сих пор жалею о той старой мебели! А ведь это было в 78-м году! Я быстро прикинул, что такими темпами он ещё будет жалеть о нынешней мебели до 2040-го года. А я, способен ли я на это? Где моя любовь к трем табуретам и разваливающемуся ящику стола? Неужели будет только хуже? Весенние каникулы были всю прошлую неделю. Вчера начались занятия. С утра я зашел к себе в офис и понял, что мой коллега был прав. Всё вынесли. Tags: заметки на полях
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
– А давай поговорим как дружки, – говорит мне Матюша, лежа в кровати. – Кто самый великий человек 19-го века? Ох уж эта Википедия по утрам. Ну, давай как дружки. А что значит самый великий? – Ну, который повлиял больше всего, – говорит Матюша. – Самый великий. Ну, хорошо. Тогда, может, Наполеон? Или Линкольн? – Нет, – отрезает Матюша так, как будто отмерял уже все семь раз. – Наполеон не может быть самым великим. Как, почему? Вот же империя, войны, битвы, завоевания, все дела. – А что изменилось? – отвечает Матюша. – Посмотри на Францию – границы те же, что и были. Все страны как были, так и остались. Мало ли, что он воевал. Он же ничего не изменил. Нет, Наполеон не самый великий. А Линкольн? Выиграл гражданскую войну, освободил рабов, объединил страну. Подходит? – Нет, – говорит Матюша. – В Европе рабства и так не было. Только в России было, так и там отменили без войны. Значит, Линкольн – герой микрорайона. А кто же тогда самый великий по-твоему? – Не знаю, – говорит Матюша. – Вот с тобой хотел посоветоваться. Может, Бисмарк? Он Германию объединил. До него не было Германии, одни княжества. Бисмарк? Я вспоминаю знаменитый профиль в копьеносном шлеме. Может, и не стоило объединять Германию, думаю я, забегая в 20-й век. С другой стороны, может, Бисмарк в этом и не виноват. Мысли о Бисмарке вводят меня в уныние. Нельзя ли как-нибудь не выбрать Бисмарка? А может, подумать о каких-нибудь ученых? Может, Максвелл? Или Дарвин? Матюша не знает, кто такой Максвелл. Это наполняет меня светлым чувством собственной значимости. Что-то я еще могу объяснить. Правда, не сегодня, сегодня уже слишком поздно. – А я слышал, некоторые говорят, что у Дарвина это только теория, – говорит Матюша. Ох уж эти люди, которые так говорят. Вот бы их отшлепать в темном, сухом, прохладном месте. Любая теория, говорю, – только теория. И хороша она настолько, насколько часто и точно подтверждается экспериментом. Так что в этом смысле теория Дарвина очень даже отличная, и даже скорее всего верная. – Ну, хорошо, – говорит Матюша. – Тогда, может, Дарвин. Или Бисмарк. И поворачивается на бок. – Спокойной ночи, Саша, – говорит он мне. Спокойной ночи, Матюша. Пойти, что ли, почитать Википедию? Tags: особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Делали Матюше тест на аллергию. (Да вот, оказалось, что нужно.) А там так – наносят 36 капелек с разными аллергенами на спину, а потом но ним иголочкой – тюк-тюк-тюк-тюк-тюк, 36 раз подряд. Легонечько, как комар кусает. И через 10 минут смотрят на результат – нет ли на что-нибудь реакции. Ну, пока капельки наносили, все было ничего, но когда стали тюкать так быстро-быстро, Матюша заплакал и закричал, что это просто нестерпимо, чтобы прекратили колоть, мама, я больше не могу. Наконец-то закончили. Матюша слегка успокоился, но все еще остаточно подвсхлипывал. Я говорю: – Матюша, вот если бы ты был разведчиком, ты бы, наверно, все военые тайны рассказал, если бы тебе этот тест сделали. Матюша, продолжая всхлипывать: – Зачем ждать теста? Я бы заранее все рассказал! Tags: особенно иногда
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
turgutmakbak
Раньше
